持續了一整個月的低潮,你真的不屬於我了...。
從一開始的自欺欺人,騙自己說你會回來;
到現在我似乎是認清事實了,
也許每個人幾乎都是這樣?
要離開一個人時,不願意成為一個壞人;
想找些其他理由當做分手的藉口,好讓一切都變得順理成章嗎?
怎麼可能順理成章呢?
在你身上我突然看到了好熟悉又好陌生的影子,
同樣是個魚男,帶著歉疚的說著對不起...
對不起;對不起到底是誰,是哪個王八蛋發明的?
我到底要不要感謝你現在離開了我,而不是等到有其他女人出現,才狠狠甩開我?
其實我明白的,但還是很難過;
你說你是第一次甩人,我笑了出來。
其實我明白的,這種時候我能做的只是保持風度大方的微笑,
說祝福你找到對的人,希望你一切順利不要再有遺憾;
而我現在指控你殘忍無情有多幼稚?
愛情本來就毫無道理可言,我該慶幸你不是繼續利用我的愛消耗你的寂寞我的青春,
但還是不甘心。
你說:「你就是想聽一修殘忍的話是嗎?」
對,我就是要你殘忍,拜託你再更殘忍一點!!!!不然你要我怎麼忘掉你?
「我要的你不能給我。」你緩慢而堅決的說:「我對你沒感覺。」
我聽著話筒那端的沉默,突然覺得一切很可笑。
一個月前你還堅定的對我輕聲說:「你是我的,你不是一個人」
愛情離開的速度讓人措手不及,說走就走不留一點餘地。
你到底是為了什麼才跟我在一起?
我想起當初你說,你害怕再傷害一個真心的女孩,
而現在想來是多麼諷刺?
你知道嗎?我一直不覺得自己有多好。
我根本不相信自己可以真的得到幸福;
你在我身邊時我總是小心翼翼,因為幸福這字眼實在離我太遙遠了。
看見你的時候,我是多麼想確定我是真正擁有你的,
拉著你的手就會微笑,聽見你的聲音就很滿足。
其實我真的不想哭,就像當初看見你我也沒哭,
我還是發自內心的笑,
光是"看見你,聽見你"這麼渺小的事情都讓我覺得自己很幸運。
看著別人的幸福我很嫉妒,
當初我驕傲的拉著你的手在你懷裡蹭,想告訴全世界我是你的你是我的;
到底是為什麼?現在這些全都遙遠得像是一個騙局?
我不想再苦苦哀求已經無法挽回的事,那樣好像貶低了我自己。
我和這可怕的沉默告別。
掛上電話一瞬間崩潰大哭,
我終於捨得換掉我的桌布,我總是對著你的臉親吻,
但現在打開電腦的一瞬間我根本不忍心去看,
看畫面裡的我們笑得多燦爛,而這明明還是不久前的事。
好奇怪,當初到底你對我多有感覺?
承諾很垃圾,不值得回顧;我想展開新戀情,比你早一步得到幸福...
如果世界上真有這種東西的話...希望我還有資格擁有它。
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