拿舊圖來放的我（笑）。
第二次的小紅莓，不舒服程度比第一次更多；
一方面可能也因為我的進水量大幅降低了...
因為一進醫院，我就感到反胃。
第一次化療時，半夜醒來我還會喝個水上個廁所，但第二次我幾乎不想喝水，
我從晚飯起就開始一路感到反胃，半夜我真的口渴到快炸開，但也不想喝水，因為水的味道很不討喜。
隔天準備出院，量血壓時護理師說血壓偏低，過了一下又再量一次，
說可能我水喝太少了，要我多喝一點水他再來量，不然可能要再打食鹽水
想想我確實喝比上次少很多，很認份的多喝一點水，
但出院後一週我的反胃感一直很重，也無法正常地喝進該喝的水量，讓我反胃的食物也越來越多...
週二我在上班的火車上，通勤時間爆量的人群讓我喘不過氣，沒過多久我的眼前就一片詭異的發光，我想我大概快吐了
很怕真的吐出來，找到空隙我就立刻蹲在地上（why
然後我想著，在大家眼中我看起來很正常，但其實我真的快死了好嗎ＸＤＤＤ
我為什麼要這樣逼自己呢？好好休息不好嗎？不上班不好嗎？
有了很厭世的念頭，覺得我現在都快死了到底為何那麼拼命還要去上班啊（而且通勤時間將近兩小時）
在社團上發文求救，看到蠻多人其實選擇了休長假不上班，
但隔一下我就清醒了，每個人選擇不同，雖然我真的很想尋求認同，但是我也無法因為看著大家不上班自己就不上班啊
社團是很溫暖的地方，大家除了熱心回覆我，甚至有學姊私訊我其他資訊
像是可以補充一些能提升血紅素的食物，一開始我只知道需要補充蛋白質，但是真的吃肉吃到極限厭世了...
＊
前陣子我在想不知道其他的人得到癌症時的心情是什麼。
我想大部分的人都很驚慌吧，畢竟癌症這種東西，對一般人而言都很陌生，也會想說『為什麼是我？』
但其實我還真沒想過為什麼是我，因為我覺得沒有人理所當然應該要得到癌症，所以我覺得我得到了也沒有所謂的“為什麼”
我不想去追究原因，醫生也說了目前都還無法實際證實為何會得到癌症，
當時我媽很不高興覺得會不會是因為我去做雷射除毛才得到癌症（這關聯性到底在哪裡啊夫人ＸＤＤ
我聽了就覺得更不爽ＸＤＤ
我不喜歡別人來探討我為何生病，因為這樣好像是因為我做錯了什麼才變得如此，
但我到底做錯了什麼呢？
有時候我會盡可能地玉很正面的心態去看待這件事，
像是因為我生病了，我才有辦法感受到身邊人對我的關懷；
我不只一次說過我是個極度缺乏自信跟安全感的孩子，我並沒有被愛的自覺，總覺得身邊的人會很輕易的離開我；
所以當時我最恐懼的果然還是被拋下，那我就也不知道要怎麼愛自己了，因為我根本不愛，我愛的是被人所愛著的我。
第二次化療時姊姊帶了教會的朋友過來看我，我並不信教，也不打算信，
不過人家來探望都是好意，他們也為我做了禱告，並且問我恐懼的事情是什麼
我說我恐懼的就是變醜而已，就像我朋友說過我是一個“寧可冷死也不想醜死”的人。
對外表的執著即是來自於他人的眼光，變醜了的話別人是否就不愛我了呢？
我曾經看過一個故事..或者該說是一個統計，大概是這樣的：
1.一個很有能力才華的男人，在事業上非常成功，突然遭遇到了一場金融上的浩劫，公司財務虧損倒閉負債，從此他一覺不振，而“她”會繼續愛著他嗎？
2.一個相當美麗的女孩，天真善良面貌姣好，某天遭遇了一場火災，導致她整個被毀容了，美麗的臉龐無法再回到往日的甜美，而“他”會繼續愛著她嗎？
在1的例子中，選擇會繼續愛他的人，比2的例子中還要多非常多，
事實證明一個女生被毀容，比男生變窮還要更令人無法忍受
（好，但故事最後問說，如果那個他跟她是主角的父母，答案會變如何？）
我始終無法擺脫女生被愛源自於自身的美貌這件事，
在確診時我的恐懼真的就是變醜，我上網找了很多資料，都是希望如何能在化療期間依然漂亮，
看著崔咪當時的影片，我心想我就是要像他一樣，在化療期間都不要讓自己很醜很像病人。
很多人覺得“你都這樣了還在想著要漂亮嗎？”，好像覺得這樣的想法很罪大惡極，
但我更想知道，像我們這樣年輕的乳癌患者，人生跟事業都正要起步，我們為什麼要醜醜的把自己關起來？未來的人生真的太長了，我沒辦法因為生了病就任性，除了活著之外，我還要考慮到等我好了之後的更多年會是怎樣的日子，說真的很不輕鬆。
無論如何遇到了就是只能去面對去克服，癌症不是世界末日，也不會就這麼死去。
雖然有時候真的會覺得死了都還比較輕鬆，最近看著哪些地方想去不能去，哪些東西想吃不能吃，實在很鬱悶，
但活著就是要遇到種種的考驗吧
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