☆ゆき★ブログ☆

很久沒畫圖了，今天應景一下。

自從知道自己癌症變三期以後，我常常會冒出不知道自己還能活多久的疑問。
我想知道自己能活多久，來決定自己該怎麼活。

長久以來我活得非常辛苦，我不是說我比大家辛苦，我相信比我辛苦的人很多很多，
但我的心態上總是很難放過自己，
我希望自己很完美，討厭成為不上不下不重要的小角色，
如果我在一個團體裡面很不起眼很不受重視，我就會非常痛苦，
所以就把自己隨時像繃緊了的弦，兢兢業業地活著。
我可以回想起人生中好幾個讓我鬱悶得感覺快爆炸的情景，
那些情景或許都是讓我生病的因素。

可是現在的我，卻還沒勇氣讓自己活得開心。

有人說覺得我內心很強大，生了病還能繼續上班，但其實不是的，
正因我內心脆弱，才只能用這來證明自己，讓自己沒有那麼多不安。

上週去看了放射腫瘤科，醫生說放療時間是8:30~17:00之間，
所以勢必要請假去做放療，
我媽就顯得很為難的樣子，他大概很怕我丟了工作。
其實我爸媽都很怕我丟了工作，他們可能比我本人還害怕，而這讓我覺得看了有種刺眼的感覺。
難道我的價值真的只是這樣嗎？

醫生說：『不能請假嗎？你是重大傷病欸，而且你是三期。』

三期。
這個字眼重重的擊在我的心上。

這段時間以來，我工作、接案，我即使病了都還不放過我自己，
但我可能真的沒辦法活很久很久，
我覺得我爸媽可能還不明白，以我的狀態也許我是無法再活一個十年。
這讓我覺得壓力很大。

剛好這陣子公司也忙，想到要天天請假不免懊惱
不過也都快結束了，我其實不曉得自己能不能恢復所謂“正常的生活”

前幾天看著一個朋友貼了一張懷孕挺著肚子的照片，我突然一陣鼻酸，
覺得他真的太美了，而我這輩子應該經歷不到那種時刻了。